Baño Polaco

La vida es impredecible, dice el cuarteto. Resulta que terminé viviendo en Cracovia. Bueno, no me voy a dedicar a filosofar, ni a terrajear, pero hay que contextualizar la cosa. Con esto quiero decir que hay una razón para que yo haya terminado acá, y hace poco me dí cuenta porqué. He venido a desmitificar (o ratificar) el mito (o verdad) del Baño Polaco. Y lo pongo en mayúsculas porque quiero, y además porque le da el título al blog. Ta, me disculpo desde ahora si me sale alguna gallegada, pero en algunos casos me parece que queda mejor. Y ya me voy atajando de las piedras que me van a tirar; como el Chino, que tenía miedo que cuando volviera a Montevideo se le escapara un "hostia puta" o un "vale" y sus amigos le hicieran la morta. En fin, tampoco sé bien a quién va dirigido, ni si lo van a leer.
La idea por ahora es escribir unas cuantas cosas, empezando por ésta, que justifica la existencia del blog, además de la mía propia. Otros temas a desarrollar en el futuro son: el marinero polaco, ¿mito o realidad?, los húsares (a los cuales se refiere Jaime Ross en Colombina), la vodka y los borrachitos, el mate en Polonia (porque toman), el partido de fóbal Polska-Urugwaj (14 de noviembre de 2012, en Gdańsk) al cual voy a ir, los hábitos alimenticios, la noche polaca, los medios de transporte, el clima del orto, el machismo y las minas polacas, polacos famosos y algunos otros que me sugieran (recientemente he leído que usar etc. es símbolo de pereza). Ya también me dedicaré, en breve, a editar el fondo y otras boludeces.

Para aquellos que no lo sepan, debo ahora formular una breve explicación sobre el tema en cuestión. El Baño Polaco es una forma de aseo corporal que se caracteriza por tener una alta relación resultado/tiempo. En Uruguay es muy popular entre los adolescentes, luego de practicar algún deporte, o entre las personas poco pulcras. Después de un partidito resulta que el vestuario es una cagada, o hace un frío de morirse, o te olvidaste de las chancletas y tenés miedo de agarrarte hongos. Ta, sale Baño Polaco! Consiste en limpiarse, aplicando el método de humedad incipiente: pata, culo y sobaco. ¿Qué otra parte puede heder en el ómnibus? Tomen un tiempo para responder esto...Ninguna. Además, uno puede usar siempre el sudor para peinarse con mayor efectividad. Así, para los lentos: Baño Polaco, pata, culo y sobaco.

Pero, ¿hay alguna razón de nacionalidad detrás de esto, o es solo la rima para que suene gracioso?
Pues, un portugués me comentó que allá tienen el baño checo, que se llama así por la onomatopeya (check, check) que se genera al lavarse uno los sobacos. Entonces, esta nueva información puede suponer que en un principio, se trata de un tema de rima consonante. Analizando con mayor profundidad el tema, vemos que Polonia y República Checa son países son limítrofes, y  ambos de origen eslavo. Además, se entienden entre ellos como nosotros con un brasuca o un plancha.

Pero todo esto son conjeturas, y hay que ir a la experiencia mas fiel y categórica: cómo se bañan en el club.
Bueno, la primera vez que fui, me desbolé para ir a la ducha, y como en Uruguay o España uno piensa que mas o menos en todo occidente es igual, pero ya el segundo día me di cuenta que nadie se quedaba en bolas del todo, y que iban a la ducha con calzón incorporado. En Roma, como los romanos, dicen. Bueno, pero queda tan incómodo todo, que igual me desbolé y me puse la toalla cubriendo en las partes. Al tercer día  estaba en pleno desbole, cuando entra una mujer a lavar el vestuario, ¡a la mierda! Bueno, no será la primera luna llena que vea la vieja; además, el tipo que limpia estará enfermo y no tendrán otro reemplazo que esta mujer, pensé. Iluso yo, lo comenté a todo polaco/a que me cruzaba en esa semana y que no tuviera miedo de escucharme hablar polaco. Quedé como un gil de estopa. Resulta que es lo más normal que una mujer se dedique a limpiar el vestuario de hombres, puesto que no existen hombres que haga esa tarea.

En definitiva, volviendo al tema del baño polaco, he comprobado que muchos se duchan a la manera tradicional, como en Uruguay o en España. Pero también he visto varios seres, y cuando digo varios (cuando yo digo yogurt estoy hablando de Claldy) me refiero al menos 2 o 3 cada vez que voy, que practican el famoso baño en el mismo tiempo que yo demoro en ponerme desodorante. Algunos tardan un poco más, se sacan la camiseta, abren la canilla, templan el agua y posteriormente se la tiran en el pecho sobacos. Luego se meten al WC, y uno puede pensar que están liberando a Willy, pero no hay olor a mierda, así que deben estar haciendo la parte del culo. La parte de las patas viene cuando se cambian las medias. No tiene más que pasarse los dedos de la mano entre los dedos de la pata; y si, olerlos finalmente como método de comprobación de algo. Y los hijos de puta hacen todo el resto, ¿eh? desodorante, cambio de ropa y gel o secador.

Ayer empezó a nevar y debería haber ido al club, pero me dio pereza. Habría tenido más material, pero no hubiera escrito esto.